Hoy puedo afirmar mi bisexualidad, ya he estado con un chico, besandonos, abrazados en la intimidad, desnudos y en un momento casi mágico. Él es tan guapo, tan apuesto, no se… Sinceramente, fue fantástico, qiiero estar otra vez con esa persona, aunqee se qee él no me qiiere, qiiero estar con el mientras pueda, sentirlo cerca de mi… no se, creo qee si sigo así podria enamorarme.

Tambien debo decir qee adelgacé mas y, segiiré hasta lograr mi cuerpo “perfecto”, aunqee ahora voy mas despacito puesto qee por falta de tiempo tube qee dejar el gimnasio… tambien debo decir qee he cortado el cabello (muy corto pero con mi fleqiillo) y estoy estudiando peluqeeria al final, ya tenia ganas yo de hacer esto.

Pero bueno, ahora mismo todo me va genial, solo espero qee esta racha siga así por mucho tiempo y qee pueda estar con ese chico todo el tiempo posible.

La gente no me entiende, me dicen qee estoy adelgazando, pero en una semana subí de peso y me veo mas gordo… vale qee yo pueda decirlo porqee no note bien, pero la vascula no miente y ella dice qee engordé… y qee soy mas bajito qee la ultima vez… qee horror!!

Esto… parece qee la gente se sorprende de qee baje de peso y aguante así… joder!! yo tambien puedo adelgazar eh!! qee se creen, qee si adelgazo luego lo voy a engordar todo… antes muerto vamos!!despues de bajar 17 kg no los pienso subir nunca mas.

Y bueno, ayer el entierro… muy triste todo, pero bueno, me sorprende qee no haya podido llorar… pero qee se le va a hacer… y eso si qee es raro en mi.

Pues esta noche ha muerto mi abuelo… y no se, estoy triste, pero no soy capaz de exteriorizarlo, de hecho me estoy riendo mucho , pero bueno, de todas formas la gente dice qee tengo una cara triste…

Pero bueno, recibí apollo y la verdad es qee no lloré nada, a pesar de ser mi abuelo… el entierro será mañana, así qee espero poder llorar en ese momento. Hoy he ido a verlo al tanatorio y bueno, me dolió mucho ver a mi padre así de destrozado… no se, espero qee lo supere pronto y rápido, estaban muy unidos.

Cuanto tiempo hace qee soy como soy? Cuando fue la ultima vez qee dejé llevarme? Porqee no puedo confiar en la gente? Estas son las preguntas qee rondan por mi mente ahora mismo. Y no es qee no sepa la respuesta, si no qee tengo miedo de responderla y darme cuenta de la verdad.

Sinceramente opino qee soy una persona muy introvertida, aunqee parezca un chico extrovertido, no lo soy, me qeedo en la superficialidad de las cosas, nunca confio al 100% en la gente, tal vez porqee me han hecho mucho daño y no qiiero qee me lo vuelva a hacer? no se, pero tampoco recuerdo desde cuando soy de esta forma, creo qee nunca confié en nadie desde los 8 – 9 años… porqee será?

La verdad es qee hay veces en las qee hablo por messenger y me doy cuenta de la sociedad y de muchas cosas qee obligan a hacer, demasiadas rayaduras… pero bueno, me han dicho qee sirvo para filosofo, aparte comento los lados positivos y negativos, contando las carencias.

Cambiando un poco de tema, hoy no me controlé y aparte me desperté tardisimo y no pude llamar al colegio, y tendria qee hacerlo ya o me qeedaré sin plaza y me hace mucha ilusión empezar este ciclo medio de peluqeeria… pero bueno, espero ir bien y aprender muchas cosillas porqee no me gustaria qee fuese un fracaso, serian muchas decepciones con los estudios y la verdad es qee otro no qiiero…

A veces tengo la sensación de estar solo… aunqee estea con algiien, me siento solo, se podria decir qee soy yo elqee busca la soledad o qee soy un antisocial? esto me pasa desde hace tiempo, la sensacion de qee nadie me escucha, de hablar solo o incluso no escuchar yo, como perteneciendo a otro mundo… qiien sabe, tal vez no me guste mucho estar con la gente, aunqee me encanta conocer gente nueva, pero tal vez no qee me conozcan mucho… no se… será mejor no pensar en esto hasta qee me sienta demasiado solo, o si no tendré demasiado caos mental como para soportarlo.

Pues la verdad es qee en este momento estoy escuchando una canción así un poco triste por la melodia, pero qee me gusta (y no se el titulo)…

Hoy la verdad es qee no he pensado mucho en mi vida, pero ayer mientras me duchaba le di vueltas a muchas cosas. Realmente hay gente qee haría cualqiier cosa por lo qee qiiere, yo por una vez tambien qiiero, pero hay algo qee me lo impide, para qee mentir, soy pro-ana desde hace poco, tal vez el haber adelgazado mucho de golpe me haya hecho dar cuenta de qee nunca he sido feliz por mi cuerpo, siempre he sido el chico gordito y con sus consecutivos complejos… tal vez lo sabia pero no qeeria admitirlo, pero ahora qee he adelgazado la mitad de lo qee debia para ser digamos… “perfecto” qiiero consegiirlo rápido, a cualqiier precio, aunqee sepa qee ese no es el camino correcto, pero para qee esperar mas tiempo, en el juego de la vida, las trampas están permitidas, ¿o acaso todo el mundo las sigee?

En este momento hay dos personas qee lo saben, una me ha aconsejado qee no lo haga, la otra se lo ha tomado un poco en broma… nunca nadie se lo esperaria de mi, pero ya se ve, a veces las apariencias engañan. No espero qee me entiendan, pero lo qee si es qee me apollen, solo al menos hasta qee llegee a mi peso ideal, ni mas ni menos, el “ideal”, el qee yo deseo.

Cambiando de tema, ayer en el gym me he notado extraño, como con pocas fuerzas… no se, sería mi imaginación, aun no empecé el ayuno, así qee eso no seria.

Necesito algo para anotar mis pensamientos en cualqiier lugar… ya buscaré algo.

Bueno, no estoy muy seguro de hacer un blog, pero de todas formas aqii estoy.

Me apetece un poco resumir mi vida… (mis ultimos años)… una mierda!! Si, una mierda. La verdad es qee la gente siempre se cree superior a mi, me tratan como si yo fuese algiien qee no sintiera, siempre he sido el tipico chico qee pase lo qee pase, no le gusta llevarse mal con nadie y aunqee tenga qee pedir perdon sin ser el el culpable lo hace. Por eso la gente se cree qee siempre estaré, pero la verdad es qee yo tambien tengo sentimientos y a veces me duelen muchas de las cosas qee me dicen o qee me hacen (o incluso a veces lo qee no)… los amigos se supone qee están ahí cuando los necesitas, pero los mios solo los veo cuando ellos tienen problemas y tengo la necesidad (no se porqee) de irlos a ayudar. Odio ser así, realmente no puedo confiar en nadie, todo el mundo en toda mi vida me ha fallado, para qee arriesgarse…

En un peqeeño rincon de mi mente está mi familia, qee me apolla pase lo qee pase, de una u otra forma, pero hay momentos en los qee se la regalaria a otro (momentos en qee no la merezco, tanto para bien como para mal). Pero bueno, en el fondo los qiiero mucho y no qiiero qee les pase nada.

Y por ultimo yo, un chico de edad indefinida, como su nombre, cuyos sentimientos estarán aqii siempre presentes.